Прочитайте, как обстоят дела у сайта Дневников и как вы можете помочь!
×

Live Together, Die Alone.

Regrets collect like old friends
Here to relive your darkest moments
URL
  • ↓
  • ↑
  • ⇑
 
14:35 

Live Together, Die Alone.
Последняя запись в дневнике мною была сделана еще весной прошлого года. При этом я вроде бы и не хотел делать больших перерывов между записями, но в какой-то момент почувствовал что нужда в регулярных записях отпала. И вот по прошествии длительного времени, я вновь вернулся чтобы попытаться реанимировать свой дневник. Сейчас наступает тот момент, когда мне важно вести записи о своих собственных ощущениях в процессе работы над трехмерной графикой. Крайне важно понимать в верном ли направлении я движусь, важно посредством дневника выражать свои мысли и исходя из результатов делать выводы.

Однако начну я реанимацию с поста о сложившейся ситуации с дневниками. Мне грустно от самой новости, что существует вероятность того, что дайри могут прекратить существование в ближайшее время. Кое-кто уже успел намекнуть на то, что я довольно таки равнодушно воспринял эту информацию. Так вот, это все не так. Да, с возрастом часть меня потеряла эмоциональный запал, очерствела и огрубела. Но есть и другая сторона моего собственного я, которая всегда хранила и хранит в себе способность чувствовать и ощущать. В противном случае в моем окружении не было бы творческих людей. И если уж говорить начистоту, то эта часть является доминирующей, а сторона равнодушия всего лишь защитный механизм.

Когда я впервые появился на дневниках, то мой моральный дух был на критическом уровне. Не имея возможности хоть кому-то сказать в реале о своих проблемах и негативных эмоциях, я нуждался в возможности выплеснуть все в том месте, где не будет ни знакомых, ни друзей. И дайри дали мне эту возможность. Этот дневник стал своеобразной спокойной гаванью, куда мог приходить потрепанный корабль с усталым экипажем. И пусть за пределами этой гавани бушевали гроза и шторм, здесь было тепло и уютно. Приходя сюда в не самом лучшем состоянии, я уходил отсюда спокойным и ощущавшим прилив сил.

Дайри открыл для меня новых людей, с которыми было интересно общаться. Эти люди неосознанно, но в определенной степени влияли на мой кругозор, позволяя интересоваться новыми для меня гранями. Эти люди пришли на этот сайт либо одновременно со мной (со старожилами я как-то не нашел язык), либо позже. Но так ли это важно? Конечно же нет. Важно то, что они были и навсегда останутся в моей памяти яркими личностями. Но пожалуй еще важнее то, что именно здесь я встретил человека, без которого я уже не представляю свою жизнь, человека который стал безмерно дорог мне, моей душе и моему сердцу. Человек, творчество которого открывает для меня неизведанные миры, в которые мне всегда интересно погружаться с головой. Человек, которого я ни на кого не променяю и с которым смогу покорить не один бушующий океан.

И вот сейчас, когда я в течение дня вспоминаю о том что дайри могут закрыть, мне становится грустно. Я не черствый сухарь, который равнодушно смотрит на все происходящее. Да, с учетом того что я уже пережил закрытие другого сайта, с которого вообще начиналось мое знакомство со всемирной паутиной, данная информация мною воспринимается более спокойно. Я осознаю что все в этом мире бренно, прошедшие годы утекают в небытие как вода меж пальцев, и все окружающее меняется порой с невообразимой скоростью. Так и с сайтами. Я полагаю что со временем и нынешние популярные соц.сети будут переживать не лучшие времена, уступив пальму первенства чему-то иному. Вот есть например Myspace. Если я не ошибаюсь, то это была самая популярная в свое время соц.сеть. Но появился фейсбук и все изменилось. Вот и тут точно так же. Все в этой жизни меняется, хотя порой нам это не нравится совсем. То что на дневниках уменьшается количество людей, я заметил и без статистики. Если раньше новых дневников в день было приличное количество, то ныне там в большинстве своем рекламные записи. Таким образом лично я в плане общения сижу на голодном пайке уже приличное количество времени.

Конечно же я верю в то что ситуацию удастся разрулить и сайт продолжит свое существование. Я буду держаться здесь до последнего. Но если придется покинуть уютную (пусть и обезлюдевшую) бухту, то я готов. Порой то что случается, оно и к лучшему даже. И если кому-то будет нужно, то могу дать ссылки на свои страницы в вк и фейсбуке.

Ну и оставлю тут просто песню, которая отражает сейчас мое настроение.


18:31 

Live Together, Die Alone.
В последнее время размышляю о том, как влияют на нашу жизнь те или иные решения, принятые когда-то в прошлом, и о последствиях, которые они приносят по прошествии определенного времени. На эти размышления меня подтолкнул тот факт, что наш универ не полностью прошел аккредитацию, а значит поневоле придется с ним расстаться. Сейчас уже поздно о чем либо говорить, но всех неприятностей удалось бы избежать, прими я четыре года назад иное решение, когда одной чаше весов были археология и музыка. Выбрав кажущийся наиболее правильным вариант, я в итоге выбрал путь ведущий неизвестно куда.

Когда в реальном мире меня спрашивают о том, жалею ли я о тех или иных решениях, я как правило уверенным голосом отвечаю что не жалею. Но поскольку я не люблю говорить людям о своих проблемах, то приходится лгать. Потому что на самом деле, если бы у меня был шанс вернуться назад, то во многих случаях я поступил бы совсем иначе. И постарался бы забыть обо всех неудачах и неприятностях. Многое из того, что знаю сейчас, мне не хотелось бы знать вообще.

Иногда мне хочется поступиться своими принципами и гордостью, и изменить ход некоторых событий, пока еще не поздно.



03:44 

Live Together, Die Alone.
Давно ничего не писал в дневнике, хотя регулярно заходил на сайт. Изначально у меня не было желания писать что-либо, а потом попросту стало некогда. Появилась куча скучных, нудных дел, избежать которых было нельзя.

В прошлой записи я писал о том, что собираюсь сделать признание в любви. Сделал и получил отказ, а затем и недоумение по поводу того, что я прекращаю дружеские отношения. С её решением мне было все понятно, поскольку она была под влиянием человека куда более успешного в творческих делах, да и дать он ей мог больше чем я, учитывая её интересы. Он вполне успешный художник, а я неудачливый ценитель музыки, оставивший свою группу и не имеющий явных перспектив в будущем. Музыкой она уже пресытилась, а рисовать картины - это было в диковинку. У меня не было никаких вопросов к ней. А вот у неё ко мне были. По её словам, было бы благоразумней несмотря ни на что, сохранить дружбу. И все же я разорвал все отношения. Думаю, это решение перечеркнуло все её мысли о том, что я хороший друг.

С той поры я перестал посещать те места, где мог её встретить по случайности. Кафе, кинотеатры, определенные места в городе, где мы гуляли. И распрощался с музыкой. Потому что чтобы творить и играть, нужно вдохновение. А чтобы было вдохновение, мне нужен человек. Сейчас в моем окружении нет такого человека, который вдохновлял бы, а групи в наших краях никогда не водились. Впрочем 23-го февраля я заглянул в местный паб, чтобы поддержать свою бывшую группу, да и любопытно было взглянуть на новых участников.

Конечно же нельзя обойти стороной и учебу. Точнее, тот бардак, который творится в универе. Их халатность привела к тому, что сейчас каждый из нашей группы должен пройти две практики, заполнить два дневника и два отчета. Это не считая дипломной работы и подготовки к гос.экзаменам. Но когда что-либо делалось по нормальному? Хотя о чем писать в дневнике я не знаю. Если раньше я все сделал бы быстро, то сейчас все пишется мучительно. Потому что нет вдохновения, как я писал выше. А для написания всех отчетов и дипломной оно тоже необходимо.

На днях пересмотрел "Твин Пикс". Впервые я сериал посмотрел в ноябре, тогда он меня весьма и весьма впечатлил. Пересмотрел его во второй раз, и ощущения были не хуже, чем во время первого просмотра. Жаль что таких сериалов не так много. Раздумываю сейчас над тем, что бы еще посмотреть.

20:13 

Live Together, Die Alone.
Жило было на свете Нечто. Оно тихонько жило в глубине души. И, в общем-то, никому не мешало. Однажды в душу зашло Чувство. Это было давно. Чувство Нечту понравилось. Нечто очень дорожило Чувством, боялось его потерять. Даже дверь на ключ закрывать начало. Они подолгу бродили по закоулкам души, разговаривали ни о чём, мечтали. По вечерам они вместе разводили костёр, чтобы согреть душу. Нечто привыкло к Чувству и ему казалось, что Чувство останется с ним навсегда. Чувство, собственно, так и обещало. Оно было такое романтическое.


Достаточно много времени прошло с момента последней записи в дневнике. Написать что-либо как-то руки не доходили. Хотя стоило бы. По крайней мере это позволило бы оставаться спокойным в реале, а не становиться мрачнее тучи время от времени, и копить весь негатив внутри себя. Однако сегодня тот самый день, когда молчать попросту невозможно.

Казалось бы что падать больше и некуда. Но эти полгода...Я понимаю что они сделали меня человеком разочарованным и попросту уставшим. От всего и от всех. Даже от творчества. Хочется закрыть глаза и больше не просыпаться. Не видеть синее небо, не слышать ободряющие слова от людей, которые все равно с каждым днем будут отдаляться от тебя, не чувствовать вообще ничего. Исчезнуть, раз и навсегда.

Из группы я ушел. Никаких перемен за полгода не произошло, да и не было смысла оставаться, будучи не в силах больше писать тексты и генерировать идеи. Да, просили остаться, не верили что уйду. Однако пожелав на прощание удачи, я отправился дальше по другой дороге.

Не знаю, как дотянул до конца сессию, которая растянулась на две с половиной недели. Грузили нас нещадно, и было сложновато отвлекать самого себя от нерадостных мыслей и учиться. Я приходил на учебу с красными глазами и на четвертой паре порой засыпал. Но никто не задавал мне никаких вопросов. Все и так было видно по моим глазам.

Конечно же разочаровали люди. Люди, которым я доверял. В очередной раз убедился, что не всем везет на друзей. Вот у кого-то они были и остаются до конца жизни лучшими друзьями. В моем же случае, рано или поздно, они отдаляются. Наши отношения достигают своего пика, а потом медленно и незаметно устремляются вниз. Я из года в год искал причины в себе, менялся, но сейчас понимаю что тратил свое время возможно даже зря. Не во мне дело. А в самой сущности отношений. И грустно наблюдать за тем, как они уходят по своей тропе...

Но все бы ничего. Но моя жизнь была бы не моей, если бы не подготовила мне настоящий ад. Полгода назад я был уверен, что два очень близких для меня человека точно никуда не денутся, не оставят меня одного. Однако один человек все же отдалился от меня. Пусть мы и не говорили об этом, но я почувствовал что похоже время нашей дружбы проходит, и ближе к зиме мы станем просто приятелями. Вдвойне печально осознавать то, что этот человек был для меня музой, а теперь я эту музу теряю. С другим всё сложнее. Я знал что порой чувства могут возникнуть на основе крепкой дружбы. И вот, оно случилось. Влюбился. И до поры, до времени скрывал это. Однако сейчас уже не могу. Открыт ворд, и пишется признание. Завтра утром оно будет отправлено этой девушке. Беда вся в том, что уверенности в том, что она ответит взаимностью у меня нет.
И если она откажет...то это будет означать что я сам разрушил нашу дружбу. Она то не бросит меня, не уйдет никуда. Но вот я точно не смогу уже больше общаться с ней. Потому что нужно будет каким-то образом заделывать очередную дыру в сердце. И наиболее краткий путь к исцелению - прервать все контакты, не видеться и не общаться. Если оно вообще будет, исцеление это...


00:12 

Live Together, Die Alone.
Впечатлился однако:






23:50 

Live Together, Die Alone.
То что происходит, не ведет к чему-то новому. Замкнутый круг, из которого возможно не суждено выбраться. Каждый раз кажется, вот она, новая тропа, ведущая туда, где ты еще не был. Однако проходит время и я с удивлением обнаруживаю что ничего не изменилось. Что я возвращаюсь каждый раз к тому, что уже когда-то проходил и казалось бы забыл. Другие люди, другое время? Да, но несмотря на это мне не удалось покинуть клетку. И вновь наступаю на те же грабли. Я разочарован.

О да...я выжег чувства - второй раз в этой жизни. Конечно же стал хуже. Все замечают, что со мной что-то не то...а как иначе то? Подобное действо всегда меняет человека. Когда-то изменило в лучшую, теперь наоборот. Но если бы на этом все закончилось, было бы хорошо. Однако увы, в книгах, в фильмах, в играх - я вижу отражение, образ, который вновь пытается восресить эти чувства. И не получается уснуть теперь не потому что бессонница, а из-за того что перед глазами этот образ и воображение рисует картины иной реальности где все хорошо и счастье рядом со мной.

Конечно же я преодолею все эти трудности. Не привыкать уже. Однако хотелось бы, чтобы люди которые окружают меня, перестали задавать глупые вопросы. Не нужно ждать того, что я буду вечно пребывать в одном и том же состоянии, и буду все время добрым. В конце концов, когда вы были нужны мне, ни один из вас не захотел выслушать меня, поддержать, найдя тысячу причин, чтобы избежать этого.

17:50 

Live Together, Die Alone.


Ты считаешь себя изменившимся к лучшему...но было ли всё это на самом деле? Именно в эти дни на плечи давит груз из ошибок и потерянных чудес. Момент, когда тебя называют человеком, способным воткнуть в спину нож - дорого стоит. И словно бы не было борьбы с самим собой же. А может это был мираж, иллюзия, обман самого себя? И вообще, жизнь и мечты мои - химеры?...

Но не это самое страшное. Самое страшное то, что абсолютно не с кем поделиться сомнениями. Я нужен только тогда. когда кому-то плохо...В остальных случаях, все оказываются заняты.

Хотя чего это я? Я позвонил, и мог сказать что сегодня получилось так, что мне плохо. Однако ничего не сказал.

А потом и сорвался, сделал еще один звонок. Но сегодня сама судьба хранит меня от очередной глупости.

22:29 

Live Together, Die Alone.
После того как ты прикоснешься к чему-то яркому, обязательно откроешь для себя и тьму. Что же...спасибо тому, кто указал мне на это. Вот только что делать дальше? Ибо все что делал и делаю - абсолютно напрасный труд, и он не имеет смысла.

02:08 

Live Together, Die Alone.
Вот и подошел к концу 2014-й год, а значит пора и подвести итоги.

Предыдущий год я провожал с радостью, и ожидал от наступающего чудес и воплощения желаний. Нынешний я провожаю с грустью, и ничего особенного не жду от нового. Такое уж настроение сейчас. Так чем же запомнится мне уходящий год? Наверное следует все разделить на плохое и хорошее.

Начну с хорошего пожалуй:

1) Конечно хочется сказать в первую очередь о творческих делах. Собственно, тут запомнится весна и начало лета. Самое удачное время было. Творческий подъем, дела группы шли неплохо, отзывы получали в основном хорошие. В общем было полное удовлетворение от достигнутых результатов.

2) Конечно же этот год открыл для меня новых людей!) Новые люди - новые эмоции. Одни, появившись на короткое время в моей жизни .исчезли. Другие - остались, и стали очень дороги мне. Их я и поблагодарю сегодня за то, что поддерживали меня в этом году, за то что им я мог доверить многие вещи, за то, что по новому открыли для меня окружающий мир. С кем-то мы можем общаться лишь посредством переписки, а кем-то мы гуляли по городу в любую погоду, и эти прогулки очень часто помогали взглянуть на окружающую действительность по новому, и приносили вдохновение. Я не хочу никого выделять, ведь каждый очень дорог мне. И я надеюсь, что и наступающий год будет богат на интересные знакомства.

3) Яркое событие лета - поход на пик Черского. Незабываемые впечатления остались!)) Я запомню этот поход надолго) И постараюсь повторить в новом году.

4) Самое главное что с учебой все хорошо. Вообще никаких проблем не возникало.


Теперь о плохом:

1) Теперь группа не приносит мне радости. Осенью началась черная полоса, до сих пор ситуация не изменилась. Потом, разногласия внутри коллектива тоже не добавляют радости. Ну и музыкальные предпочтения окончательно изменились. Очень хорошо подумав, я хотел покинуть группу. Однако часть разногласий удалось преодолеть, и это удержало меня. Посмотрим, что будет дальше.

2) К сожалению, про меня забыл старый друг, с которым прошли многое. Как-то тихо и незаметно общение между нами прекратилось. Думаю, это уже перевернутая страница в моей жизни. В памяти останутся все приключения, которые мы пережили, все сложности, которые преодолели. Что поделать, это жизнь, так бывает.

3) К сожалению, если ты принимаешь многие вещи близко к сердцу, ни к чему хорошему это не приводит. В феврале, когда все никак не получалось собрать группу, и все уже хотели бросить это дело, я был очень расстроен В итоге после нескольких бессонных ночей, я оказался на несколько дней в печальном состоянии, из-за сильной боли в груди. Я не знаю что это было, и не хочу знать. Отмечу, что подобное больше не повторялось, и вообще все нормально в общем-то. Но вот тогда было очень плохо. Однако мне хватило сил, скрыть все это от окружающих. Даже отец ничего не узнал об этом. Даже тут я ничего не написал об этом. Нужно быть проще, все говорят мне об этом. Иначе легко себя угробить. Но увы, не получается у меня быть проще. Не могу и все.

Ну и как всегда, напоследок, немного музыки:








23:33 

Live Together, Die Alone.
"Красивая" рыбка...такую если поймаешь, на рыбалку больше не пойдешь))


04:13 

Live Together, Die Alone.
Музыка сегодняшнего дня)))


20:38 

Live Together, Die Alone.
Совершенно случайно, разгребая завалы на жестком диске, обнаружил игру "Мор. Утопия". Надо сказать, что данная игра в свое время произвела на меня весьма сильное впечатление, оставив яркий след. Пройдя сюжетную линию за Гаруспика и Бакалавра, линию Самозванки решил пройти позже, ибо хотелось растянуть удовольствие. Что же, сегодня этот день настал, ибо и время свободное есть...)

А вообще захотелось еще составить список игр, которые впечатлили меня.

1) Doom II: Hell on Earth.

Что сказать...Игра моего детства. По современным меркам, графика конечно там "доисторическая", но тогда для меня это была действительно крутая игра. Да что там, многие ребята приходили и играли.
Не так давно анонсировали 4-й Doom. Что же, жду, когда она выйдет. Интересно просто, что получится на этот раз. Ибо третья часть не впечатлила.





2. Duke Nukem 3D.

Еще один шутер от первого лица, и так же, игра детства. Монстры, много пушек и брутальный герой, готовый спасти Землю. В общем: "It’s time to kick ass and chew bubble gum!"



3) Mass Effect.

Думаю эту игру и представлять не стоит. До сих пор вот жалею, что не удалось спасти Миранду Лоусон...Искренне надеюсь, что выйдет и четвертая часть))) Ибо три части пройдены от и до.

4) The Saboteur.

Из всех игр про Вторую Мировую Войну, наиболее запомнилась именно эта игра. Изначально она показалась мне несколько странной и сложной, но потом мнение поменялось. Очень жаль, что продолжения не будет((



5)Culpa innata: Презумпция виновности

Игра, показавшая во что превращается мир, когда эгоизм, жадность и воля — основные качества человека, которые, по мнению учёных союза, способствуют развитию профессионализма и являются основными мотивирующими к деятельности чертами характера.

6) Dark Souls и Dark Souls 2.

Что тут сказать...я бы с удовольствием променял реальность на любой мир из этих игр))





7) Ну и конечно же "Мор. Утопия". ..


22:32 

Live Together, Die Alone.
Порадовали ребята:


22:16 

Live Together, Die Alone.
- Ох...неужели это дорога в другой мир? Глазам своим не верю!
- Возможно. Еще немного, и мы это узнаем. К счастью, я уговорил тебя не поворочивать назад...


Я часто говорю о том, что город дарит мне усталость. Но все же иногда он способен подарить и положительные эмоции, позволить расслабиться, и просто заставить забыть на время обо всех проблемах.
Ничего этого бы не было, если бы не знакомая, которая в среду коротким сообщением напомнила мне, что мы в начале сентября планировали увидеться, и просто погулять. Так как день был свободный, я согласился, и не пожалел об этом.
Город позволил мне вновь погрузиться в воспоминания давно минувших дней, воссоздав картину того периода, когда я впервые ощутил, что такое любовь. Сильный ветер, бьющий то в лицо, то в спину, серое небо, удивительно пустая набережная, ни капли не изменившийся мост, обветшалая сцена, где когда-то играли рок-музыканты, ледяная вода в реке...Город показал мне мое прошлое. Я не думал, что будет так легко. Мне казалось, что стоит оказаться в тех местах, где когда-то счастливо смеялся, после ссорился и просил прощения, затем уходил, сжав кулаки и не видя летящие навстречу машины, как сердце начнет ныть, и все вернется назад, бессонные ночи и дикие мысли. Однако все что я чувствовал - ностальгию...И осознал, что все безвозвратно ушло. Город позволил мне закрыть еще одну дверь, еще дальше уйти от этого прошлого.
И словно в награду, он подарил прогулку по тем местам, где еще не был. Уже тогда, когда мы готовы были повернуть назад, он подбросил нам знак, в виде неприметной стрелки, указывающей в противоположную сторону. Что же, это было удивительно, ощущать себя беззаботным человеком, и гадать о том, что будет за очередным поворотом.


10:04 

Live Together, Die Alone.

02:58 

Live Together, Die Alone.
Легкой жизни призрак,
Станет твоей частью.
День за днем проходит,
Ты торгуешь страстью...


На прошлой неделе удалось выбраться в деревню. И поездка оставила смешанные впечатления. Да, от города я отдохнул, природой полюбовался, даже рыбы много наловил...Но в то же время, осеннее настроение пришло в мою душу раньше, чем сама осень в наши края.

В самом начале поездки, меня не обрадовала встреча с человеком, с которым когда-то учились в школе, в одном классе. В общем-то, подобной встречи стоило ожидать, ибо летом молодежь едет в деревню, а в деревне меня многие знают. Хотя чем больше времени проходит, тем меньше узнают. Вот и он не узнал меня, прошагав мимо, к автобусу. Я же не стал догонять его, да и вообще не сказал ему ни слова. Почему? А вот об этом напишу ниже.

Автобус изнутри напоминал какую-то раскаленную духовку. Такие были первые впечатления. Окна было нельзя открыть, а система вентиляции явно не справлялась. Впрочем я к этому как-то быстро привык, и в дальнейшем даже внимания не обращал. Нацепив наушники, включил погромче музыку, и созерцая проплывающие в окне деревья, погрузился в раздумья. Однако так было совсем недолго. Ибо в автобусе можно было смотреть фильмы. Я редко смотрю фильмы, но картина, увиденная мною на экране, заставила меня снять наушники и досмотреть самый первый фильм до самого конца.

Немного информации о фильме:

«Цветы войны» (кит. трад. 金陵十三釵, упр. 金陵十三钗, пиньинь: Jinling Shisan Chai) — китайский военно-исторический фильм, снятый в 2011 году режиссёром Чжан Имоу. Экранизация романа Янь Гэлин.

Действие фильма происходит в 1937 году во время Японо-китайской войны. Повествование ведется от лица одной из выживших воспитанниц монастыря. Главный герой фильма, случайно оказавшийся в Китае американец-гробовщик Джон ,приходит в монастырь, чтобы похоронить священника. За стенами монастыря идут жестокие бои, вошедшие в историю как Нанкинская резня, последние бойцы сражаются за монастырь и воспитанниц, девочек-подростков, которые не смогли уехать. Американец задерживается в монастыре. Затем в монастырь приходят проститутки из соседнего борделя. Проститутки просят его починить старый грузовик и увезти их из города, а школьницы - остаться под видом священника и тем самым спасти их. Когда последние защитники монастыря пали, в него врываются японцы. Проститутки успевают спрятаться в подвале, а девочки - нет. Девочек от насилия спас только китайский снайпер. В один из дней девочкам приходит приглашение спеть для японского командования, от которого нельзя отказаться, и все понимают, что эта поездка не ограничится хоровым пением. Тогда проститутки решают поехать вместо них. У Джона большой опыт по смене облика, он превращает красивых женщин в юных девочек. Проститутки едут на встречу с японцами, а гробовщик прячет воспитанниц в грузовике и вывозит их из города. Девочка-рассказчица говорит, что так и не узнала, что случилось с проститутками.

Картина описывает изменения, которые происходят с людьми в условиях войны. Американец, который сначала озабочен только тем, что ему должны заплатить за визит, остается с девочками и спасает их. Проститутки, которые заботятся только о своей безопасности, приносят себя в жертву ради воспитанниц монастыря, потому что они смогут это выдержать, а девочки - нет.




Игра актеров - замечательная. Атмосфера безысходности, обреченности чувствуется очень сильно. Однако больше всего зацепил сама история, сюжет. Я даже подумал, а что сделал бы я сам, окажись на месте Джона? И вот как-то однозначного ответа до сих пор нет...То кажется, что сделал бы точно так же как и он, а порой кажется, что все же поставил бы свою жизнь превыше всего, и решал бы исключительно свои задачи. А еще фильм наглядно показал, что хорошее есть в каждом из нас. В обычные дни мы не замечаем ничего, а в критический момент, способны на многое.

Ну а теперь возвращаюсь к вопросу, почему я не хотел того, чтобы одноклассник меня узнал. Стоило мне выйти из автобуса, как взгляд мой упал на остановку, а из груди вырвался тяжелый вздох. В деревне есть одна семья, мягко говоря гулящая и пьющая. Ну а человек, приехавший из города, всегда там вызывает любопытство. Один миг, и я был окружен пьяной толпой, которая усадила меня на лавку, и принялась расспрашивать про житьё-бытьё мое, параллельно предложив выпить вместе с ними водки, за приезд. Поначалу я хотел просто отмахнуться от них, но в памяти были свежи впечатления, после просмотра фильма. Ну я и решил, поговорить с ними. Надо же постараться увидеть в людях что-то хорошее...Однако в ходе общения, я к сожалению убедился, что между нами большая пропасть...Я просто оказался в окружении людей, которых не смог понять сам я, а они не смогли понять меня. Одна ситуация вокруг водки чего стоит. Их удивило то что я отказался пить, и еще объяснял им, что крайне редко имею дело с алкоголем. А так же позабавила моя реакция, и мои слова, после того как я увидел, что их дочь (а ей на вид 13-14), не поморщившись даже, опрокинула стакан с водкой. В общем мы говорили на разных языках. Они не могли понять, почему я отказываюсь пить водку с ними, продолжать это дело на следующий день, и еще кое от чего (об этом уж промолчу...).

Вот потому я и не хотел общения с одноклассником. Ибо просто понимал, что скорее всего разговор будет пустой. Слишком разные мы,.и общие темы вряд ли нашли.

Природа...вот чего мне так не хватает в городе. Ради этого стоило ехать. И конечно же я сходил, посмотреть на тот холм, который я часто вижу в своих снах (а почему, не знаю даже...). Лодки у меня не было, чтобы переправиться через реку, потому просто сидя на противоположном берегу, смотрел то на холм, то на речку, то на закат...Мне было хорошо. Именно в этот момент, и пришло осенне настроение.

23:03 

Live Together, Die Alone.
I
t's a long road
When you're on your own
And it hurts
When they tear your dreams apart...




Поход удался.

Перед тем как отправиться в путь, я к своему удивлению выспался вполне неплохо. А вот подготовился к походу, как показала практика - не совсем хорошо. Лишние вещи, лишние продукты, делали и без того не предназначенный для горных походов рюкзак более тяжелым, неудобным и это быстрее приближало усталость. И как всегда, не удалось избежать мозолей на ногах. Хотя все три участника похода были в равных условиях, эта проблема почему-то меня чаще всего донимала. А значит и снижала скорость передвижения.

Три часа в электричке, и мы были на вокзале в незнакомом городе. Сразу же задались вопросом, а куда идти? В итоге на выяснение этого вопроса потратили полтора часа где-то, но все же сумели найти нужный нам путь.

В первый день мы прошли 15км примерно. Дорога была еще ничего, но постоянно была в гору. Вообще планировали в первый же день дойти до метеостанции, но не рассчитали свои собственные силы. А потому, увидев через 15 км турбазу, решили заночевать на ней. Там нас напоили чаем, и рассказали что нам осталось пройти еще около 8-10 км, но путь будет сложнее, т.к. все основные подъемы впереди. И камни! О, насколько был бы легче путь, не будь там проклятых камней!

Ночевка на турбазе прошла без каких-либо приключений. Хотя мне ближе к позднему вечеру с чего-то вдруг стало не очень хорошо, появилась слабость и сонливость. В итоге я завалился спать раньше всех.

В 11-ть утра, следующего дня, отправились добивать эти 8 километров)) Прошли где-то половину пути, и стало понятно, что я за своими товарищами просто не успеваю. Во первых - проклятые мозоли дали о себе знать, во вторых - 6 лет городской жизни. Короче говоря, форму совсем потерял (что очень и очень грустно...). В итоге отправил их вперед ( а оно даже так и нужно было!), сам же устроил себе часовой перекур. Затем, достав из рюкзака наушники, и вдоволь напившись воды из горной речки, двинулся потихоньку в путь. Так даже больше понравилось. И с музыкой даже как-то веселее идти, и времени на созерцание природы появилось больше, ибо никто не гнал вперед. Можно было спокойно и фотать, и видео снимать, и с проходящими мимо туристами общаться.

Когда до турбазы оставалось 2 километра, начался затяжной дождь. Но он особой помехой и не стал. Добравшись до турбазы, я переоделся, успел поспать пару часиков, после сходить за водой и просидеть у костра до часу ночи. Хотелось бы конечно подольше, но ведь ждал нас подъем на пик с утра.

А утром нас порадовал администратор турбазы (он мне почему-то Понтия Пилата все время напоминал), сказав что разрешает нам прожить этот день без оплаты, т.е. бесплатно на турбазе. Далее он нам рассказал, как правильно добраться до пика. Я вроде бы слушал его внимательно, но все же...

Т.к. мне понравилось идти одному, да с музыкой, то и в этот раз отправились в путь точно так же. Ребята ушли вперед, я неспеша поднимался в гору вслед за ними. В итоге, в какой-то момент не заметив нужный поворот, проскочил прямо. Когда они поднимались на пик, я уходил совсем в другую сторону, в сторону перевала Чертовы Ворота. Положение осложнялось еще тем, что бутылка с водой осталась у ребят, а я вторую поленился с собой тащить. Изнывая от жажды, я упрямо шел вперед, пока не встретил идущих мне навстречу парня и девушку. От них то я и узнал, что иду совсем не в ту сторону.

Делать было нечего, пришлось повернуть назад. А в это время вновь начался дождь....Надо правда заметить, что нужный поворот я скорее всего проскочил из-за густого тумана, который покуда мы поднимались вверх, спустился с гор.

В итоге дойдя до того поворота, я погрузился в сомнения, идти ли наверх дальше. Дождь сделал свое коварное дело, камни стали скользкими, а еще и потекли сверху грязные ручейки. Встретившиеся туристы мне не советовали подниматься, мол, туман во первых, во вторых - дождь. А значит делать там вообще нечего. А вслед за ними я увидел и ребят, которые торопились вниз. Они тоже отговорили меня от похода наверх.

Что сказать...в этот раз пик покорить мне не удалось к сожалению. В запасе у меня не было ни одного дня, чтобы переждать эту непогоду. Зато остался повод, вернуться туда еще не раз)))

Ибо эти три дня, были просто чудесны, несмотря ни на что. И вернувшись сейчас в город, я понимаю, что эта душная и пыльная клетка угнетает меня.











00:28 

Live Together, Die Alone.
И слова все пусты
У последней черты...


Сессия позади. 11-го даже и не верилось, что это последний день учебы, и до зимней сессии я распрощаюсь с ребятами из группы, да и с универом так же. Когда она начиналась, только и думал, как медленно будет тянуться время! В принципе, так оно и было, но все же...день за днем, и время это осталось позади. Что нужно было сдать (зачеты и экзамены), сдал на отлично и хорошо. И с чистой совестью в тот день я ехал домой. Ибо впереди - долгожданный отдых от музыки и учебы.

И 4-х дневный поход на пик Черского.

SDC15332.JPG

SDC15334.JPG

SDC15440.JPG

Красота же. Во время сессии, я уже грезил этим походом, и прикидывал, что и как будет. В итоге время все равно внесло свои коррективы. И от большой компании остались 3 человека. Но даже втроем, мы идем туда. Желание увидеть красоту природы своими глазами, сильнее обстоятельств и дел. Я давно хотел выбраться вот так за город, и этот шанс я не упущу.

А еще это возможно не просто поход будет." Если уж сам не можешь полюбить кого-то, своди других людей, если есть такая возможность" - решил мой разум, и я спорить с ним не стал. В итоге, вчерашняя поездка в деревню, за город, обернулась не просто посиделками у костра и решением организационных вопросов, но и романтическим вечером. Не для меня конечно, но мне хватило костра и созерцания ночного неба. Зато рад за своих друзей. Кто знает, может быть это их судьба?))

Ну и конечно же этот поход - средство на какое-то время унять поднявшую во время сессии свою голову - печаль. В какое-то время даже подумал, а не "сорваться" ли во время похода со скалы, но быстро отогнал эту мысль. Не за этим я туда иду. Я иду - за единением с природой. За размышлениями возле ночного костра, и конечно же за свежими силами. Впереди ведь столько дел...Много дел.

The manuscript of my days

главная