• ↓
  • ↑
  • ⇑
 
03:44 

Live Together, Die Alone.
Давно ничего не писал в дневнике, хотя регулярно заходил на сайт. Изначально у меня не было желания писать что-либо, а потом попросту стало некогда. Появилась куча скучных, нудных дел, избежать которых было нельзя.

В прошлой записи я писал о том, что собираюсь сделать признание в любви. Сделал и получил отказ, а затем и недоумение по поводу того, что я прекращаю дружеские отношения. С её решением мне было все понятно, поскольку она была под влиянием человека куда более успешного в творческих делах, да и дать он ей мог больше чем я, учитывая её интересы. Он вполне успешный художник, а я неудачливый ценитель музыки, оставивший свою группу и не имеющий явных перспектив в будущем. Музыкой она уже пресытилась, а рисовать картины - это было в диковинку. У меня не было никаких вопросов к ней. А вот у неё ко мне были. По её словам, было бы благоразумней несмотря ни на что, сохранить дружбу. И все же я разорвал все отношения. Думаю, это решение перечеркнуло все её мысли о том, что я хороший друг.

С той поры я перестал посещать те места, где мог её встретить по случайности. Кафе, кинотеатры, определенные места в городе, где мы гуляли. И распрощался с музыкой. Потому что чтобы творить и играть, нужно вдохновение. А чтобы было вдохновение, мне нужен человек. Сейчас в моем окружении нет такого человека, который вдохновлял бы, а групи в наших краях никогда не водились. Впрочем 23-го февраля я заглянул в местный паб, чтобы поддержать свою бывшую группу, да и любопытно было взглянуть на новых участников.

Конечно же нельзя обойти стороной и учебу. Точнее, тот бардак, который творится в универе. Их халатность привела к тому, что сейчас каждый из нашей группы должен пройти две практики, заполнить два дневника и два отчета. Это не считая дипломной работы и подготовки к гос.экзаменам. Но когда что-либо делалось по нормальному? Хотя о чем писать в дневнике я не знаю. Если раньше я все сделал бы быстро, то сейчас все пишется мучительно. Потому что нет вдохновения, как я писал выше. А для написания всех отчетов и дипломной оно тоже необходимо.

На днях пересмотрел "Твин Пикс". Впервые я сериал посмотрел в ноябре, тогда он меня весьма и весьма впечатлил. Пересмотрел его во второй раз, и ощущения были не хуже, чем во время первого просмотра. Жаль что таких сериалов не так много. Раздумываю сейчас над тем, что бы еще посмотреть.

18:31 

Live Together, Die Alone.
В последнее время размышляю о том, как влияют на нашу жизнь те или иные решения, принятые когда-то в прошлом, и о последствиях, которые они приносят по прошествии определенного времени. На эти размышления меня подтолкнул тот факт, что наш универ не полностью прошел аккредитацию, а значит поневоле придется с ним расстаться. Сейчас уже поздно о чем либо говорить, но всех неприятностей удалось бы избежать, прими я четыре года назад иное решение, когда одной чаше весов были археология и музыка. Выбрав кажущийся наиболее правильным вариант, я в итоге выбрал путь ведущий неизвестно куда.

Когда в реальном мире меня спрашивают о том, жалею ли я о тех или иных решениях, я как правило уверенным голосом отвечаю что не жалею. Но поскольку я не люблю говорить людям о своих проблемах, то приходится лгать. Потому что на самом деле, если бы у меня был шанс вернуться назад, то во многих случаях я поступил бы совсем иначе. И постарался бы забыть обо всех неудачах и неприятностях. Многое из того, что знаю сейчас, мне не хотелось бы знать вообще.

Иногда мне хочется поступиться своими принципами и гордостью, и изменить ход некоторых событий, пока еще не поздно.



14:35 

Live Together, Die Alone.
Последняя запись в дневнике мною была сделана еще весной прошлого года. При этом я вроде бы и не хотел делать больших перерывов между записями, но в какой-то момент почувствовал что нужда в регулярных записях отпала. И вот по прошествии длительного времени, я вновь вернулся чтобы попытаться реанимировать свой дневник. Сейчас наступает тот момент, когда мне важно вести записи о своих собственных ощущениях в процессе работы над трехмерной графикой. Крайне важно понимать в верном ли направлении я движусь, важно посредством дневника выражать свои мысли и исходя из результатов делать выводы.

Однако начну я реанимацию с поста о сложившейся ситуации с дневниками. Мне грустно от самой новости, что существует вероятность того, что дайри могут прекратить существование в ближайшее время. Кое-кто уже успел намекнуть на то, что я довольно таки равнодушно воспринял эту информацию. Так вот, это все не так. Да, с возрастом часть меня потеряла эмоциональный запал, очерствела и огрубела. Но есть и другая сторона моего собственного я, которая всегда хранила и хранит в себе способность чувствовать и ощущать. В противном случае в моем окружении не было бы творческих людей. И если уж говорить начистоту, то эта часть является доминирующей, а сторона равнодушия всего лишь защитный механизм.

Когда я впервые появился на дневниках, то мой моральный дух был на критическом уровне. Не имея возможности хоть кому-то сказать в реале о своих проблемах и негативных эмоциях, я нуждался в возможности выплеснуть все в том месте, где не будет ни знакомых, ни друзей. И дайри дали мне эту возможность. Этот дневник стал своеобразной спокойной гаванью, куда мог приходить потрепанный корабль с усталым экипажем. И пусть за пределами этой гавани бушевали гроза и шторм, здесь было тепло и уютно. Приходя сюда в не самом лучшем состоянии, я уходил отсюда спокойным и ощущавшим прилив сил.

Дайри открыл для меня новых людей, с которыми было интересно общаться. Эти люди неосознанно, но в определенной степени влияли на мой кругозор, позволяя интересоваться новыми для меня гранями. Эти люди пришли на этот сайт либо одновременно со мной (со старожилами я как-то не нашел язык), либо позже. Но так ли это важно? Конечно же нет. Важно то, что они были и навсегда останутся в моей памяти яркими личностями. Но пожалуй еще важнее то, что именно здесь я встретил человека, без которого я уже не представляю свою жизнь, человека который стал безмерно дорог мне, моей душе и моему сердцу. Человек, творчество которого открывает для меня неизведанные миры, в которые мне всегда интересно погружаться с головой. Человек, которого я ни на кого не променяю и с которым смогу покорить не один бушующий океан.

И вот сейчас, когда я в течение дня вспоминаю о том что дайри могут закрыть, мне становится грустно. Я не черствый сухарь, который равнодушно смотрит на все происходящее. Да, с учетом того что я уже пережил закрытие другого сайта, с которого вообще начиналось мое знакомство со всемирной паутиной, данная информация мною воспринимается более спокойно. Я осознаю что все в этом мире бренно, прошедшие годы утекают в небытие как вода меж пальцев, и все окружающее меняется порой с невообразимой скоростью. Так и с сайтами. Я полагаю что со временем и нынешние популярные соц.сети будут переживать не лучшие времена, уступив пальму первенства чему-то иному. Вот есть например Myspace. Если я не ошибаюсь, то это была самая популярная в свое время соц.сеть. Но появился фейсбук и все изменилось. Вот и тут точно так же. Все в этой жизни меняется, хотя порой нам это не нравится совсем. То что на дневниках уменьшается количество людей, я заметил и без статистики. Если раньше новых дневников в день было приличное количество, то ныне там в большинстве своем рекламные записи. Таким образом лично я в плане общения сижу на голодном пайке уже приличное количество времени.

Конечно же я верю в то что ситуацию удастся разрулить и сайт продолжит свое существование. Я буду держаться здесь до последнего. Но если придется покинуть уютную (пусть и обезлюдевшую) бухту, то я готов. Порой то что случается, оно и к лучшему даже. И если кому-то будет нужно, то могу дать ссылки на свои страницы в вк и фейсбуке.

Ну и оставлю тут просто песню, которая отражает сейчас мое настроение.


The manuscript of my days

главная