Ознакомьтесь с нашей политикой обработки персональных данных

Live Together, Die Alone.

Regrets collect like old friends
Here to relive your darkest moments
URL
  • ↓
  • ↑
  • ⇑
 
18:31 

Live Together, Die Alone.
В последнее время размышляю о том, как влияют на нашу жизнь те или иные решения, принятые когда-то в прошлом, и о последствиях, которые они приносят по прошествии определенного времени. На эти размышления меня подтолкнул тот факт, что наш универ не полностью прошел аккредитацию, а значит поневоле придется с ним расстаться. Сейчас уже поздно о чем либо говорить, но всех неприятностей удалось бы избежать, прими я четыре года назад иное решение, когда одной чаше весов были археология и музыка. Выбрав кажущийся наиболее правильным вариант, я в итоге выбрал путь ведущий неизвестно куда.

Когда в реальном мире меня спрашивают о том, жалею ли я о тех или иных решениях, я как правило уверенным голосом отвечаю что не жалею. Но поскольку я не люблю говорить людям о своих проблемах, то приходится лгать. Потому что на самом деле, если бы у меня был шанс вернуться назад, то во многих случаях я поступил бы совсем иначе. И постарался бы забыть обо всех неудачах и неприятностях. Многое из того, что знаю сейчас, мне не хотелось бы знать вообще.

Иногда мне хочется поступиться своими принципами и гордостью, и изменить ход некоторых событий, пока еще не поздно.



03:44 

Live Together, Die Alone.
Давно ничего не писал в дневнике, хотя регулярно заходил на сайт. Изначально у меня не было желания писать что-либо, а потом попросту стало некогда. Появилась куча скучных, нудных дел, избежать которых было нельзя.

В прошлой записи я писал о том, что собираюсь сделать признание в любви. Сделал и получил отказ, а затем и недоумение по поводу того, что я прекращаю дружеские отношения. С её решением мне было все понятно, поскольку она была под влиянием человека куда более успешного в творческих делах, да и дать он ей мог больше чем я, учитывая её интересы. Он вполне успешный художник, а я неудачливый ценитель музыки, оставивший свою группу и не имеющий явных перспектив в будущем. Музыкой она уже пресытилась, а рисовать картины - это было в диковинку. У меня не было никаких вопросов к ней. А вот у неё ко мне были. По её словам, было бы благоразумней несмотря ни на что, сохранить дружбу. И все же я разорвал все отношения. Думаю, это решение перечеркнуло все её мысли о том, что я хороший друг.

С той поры я перестал посещать те места, где мог её встретить по случайности. Кафе, кинотеатры, определенные места в городе, где мы гуляли. И распрощался с музыкой. Потому что чтобы творить и играть, нужно вдохновение. А чтобы было вдохновение, мне нужен человек. Сейчас в моем окружении нет такого человека, который вдохновлял бы, а групи в наших краях никогда не водились. Впрочем 23-го февраля я заглянул в местный паб, чтобы поддержать свою бывшую группу, да и любопытно было взглянуть на новых участников.

Конечно же нельзя обойти стороной и учебу. Точнее, тот бардак, который творится в универе. Их халатность привела к тому, что сейчас каждый из нашей группы должен пройти две практики, заполнить два дневника и два отчета. Это не считая дипломной работы и подготовки к гос.экзаменам. Но когда что-либо делалось по нормальному? Хотя о чем писать в дневнике я не знаю. Если раньше я все сделал бы быстро, то сейчас все пишется мучительно. Потому что нет вдохновения, как я писал выше. А для написания всех отчетов и дипломной оно тоже необходимо.

На днях пересмотрел "Твин Пикс". Впервые я сериал посмотрел в ноябре, тогда он меня весьма и весьма впечатлил. Пересмотрел его во второй раз, и ощущения были не хуже, чем во время первого просмотра. Жаль что таких сериалов не так много. Раздумываю сейчас над тем, что бы еще посмотреть.

20:13 

Live Together, Die Alone.
Жило было на свете Нечто. Оно тихонько жило в глубине души. И, в общем-то, никому не мешало. Однажды в душу зашло Чувство. Это было давно. Чувство Нечту понравилось. Нечто очень дорожило Чувством, боялось его потерять. Даже дверь на ключ закрывать начало. Они подолгу бродили по закоулкам души, разговаривали ни о чём, мечтали. По вечерам они вместе разводили костёр, чтобы согреть душу. Нечто привыкло к Чувству и ему казалось, что Чувство останется с ним навсегда. Чувство, собственно, так и обещало. Оно было такое романтическое.


Достаточно много времени прошло с момента последней записи в дневнике. Написать что-либо как-то руки не доходили. Хотя стоило бы. По крайней мере это позволило бы оставаться спокойным в реале, а не становиться мрачнее тучи время от времени, и копить весь негатив внутри себя. Однако сегодня тот самый день, когда молчать попросту невозможно.

Казалось бы что падать больше и некуда. Но эти полгода...Я понимаю что они сделали меня человеком разочарованным и попросту уставшим. От всего и от всех. Даже от творчества. Хочется закрыть глаза и больше не просыпаться. Не видеть синее небо, не слышать ободряющие слова от людей, которые все равно с каждым днем будут отдаляться от тебя, не чувствовать вообще ничего. Исчезнуть, раз и навсегда.

Из группы я ушел. Никаких перемен за полгода не произошло, да и не было смысла оставаться, будучи не в силах больше писать тексты и генерировать идеи. Да, просили остаться, не верили что уйду. Однако пожелав на прощание удачи, я отправился дальше по другой дороге.

Не знаю, как дотянул до конца сессию, которая растянулась на две с половиной недели. Грузили нас нещадно, и было сложновато отвлекать самого себя от нерадостных мыслей и учиться. Я приходил на учебу с красными глазами и на четвертой паре порой засыпал. Но никто не задавал мне никаких вопросов. Все и так было видно по моим глазам.

Конечно же разочаровали люди. Люди, которым я доверял. В очередной раз убедился, что не всем везет на друзей. Вот у кого-то они были и остаются до конца жизни лучшими друзьями. В моем же случае, рано или поздно, они отдаляются. Наши отношения достигают своего пика, а потом медленно и незаметно устремляются вниз. Я из года в год искал причины в себе, менялся, но сейчас понимаю что тратил свое время возможно даже зря. Не во мне дело. А в самой сущности отношений. И грустно наблюдать за тем, как они уходят по своей тропе...

Но все бы ничего. Но моя жизнь была бы не моей, если бы не подготовила мне настоящий ад. Полгода назад я был уверен, что два очень близких для меня человека точно никуда не денутся, не оставят меня одного. Однако один человек все же отдалился от меня. Пусть мы и не говорили об этом, но я почувствовал что похоже время нашей дружбы проходит, и ближе к зиме мы станем просто приятелями. Вдвойне печально осознавать то, что этот человек был для меня музой, а теперь я эту музу теряю. С другим всё сложнее. Я знал что порой чувства могут возникнуть на основе крепкой дружбы. И вот, оно случилось. Влюбился. И до поры, до времени скрывал это. Однако сейчас уже не могу. Открыт ворд, и пишется признание. Завтра утром оно будет отправлено этой девушке. Беда вся в том, что уверенности в том, что она ответит взаимностью у меня нет.
И если она откажет...то это будет означать что я сам разрушил нашу дружбу. Она то не бросит меня, не уйдет никуда. Но вот я точно не смогу уже больше общаться с ней. Потому что нужно будет каким-то образом заделывать очередную дыру в сердце. И наиболее краткий путь к исцелению - прервать все контакты, не видеться и не общаться. Если оно вообще будет, исцеление это...


23:50 

Live Together, Die Alone.
То что происходит, не ведет к чему-то новому. Замкнутый круг, из которого возможно не суждено выбраться. Каждый раз кажется, вот она, новая тропа, ведущая туда, где ты еще не был. Однако проходит время и я с удивлением обнаруживаю что ничего не изменилось. Что я возвращаюсь каждый раз к тому, что уже когда-то проходил и казалось бы забыл. Другие люди, другое время? Да, но несмотря на это мне не удалось покинуть клетку. И вновь наступаю на те же грабли. Я разочарован.

О да...я выжег чувства - второй раз в этой жизни. Конечно же стал хуже. Все замечают, что со мной что-то не то...а как иначе то? Подобное действо всегда меняет человека. Когда-то изменило в лучшую, теперь наоборот. Но если бы на этом все закончилось, было бы хорошо. Однако увы, в книгах, в фильмах, в играх - я вижу отражение, образ, который вновь пытается восресить эти чувства. И не получается уснуть теперь не потому что бессонница, а из-за того что перед глазами этот образ и воображение рисует картины иной реальности где все хорошо и счастье рядом со мной.

Конечно же я преодолею все эти трудности. Не привыкать уже. Однако хотелось бы, чтобы люди которые окружают меня, перестали задавать глупые вопросы. Не нужно ждать того, что я буду вечно пребывать в одном и том же состоянии, и буду все время добрым. В конце концов, когда вы были нужны мне, ни один из вас не захотел выслушать меня, поддержать, найдя тысячу причин, чтобы избежать этого.

22:29 

Live Together, Die Alone.
После того как ты прикоснешься к чему-то яркому, обязательно откроешь для себя и тьму. Что же...спасибо тому, кто указал мне на это. Вот только что делать дальше? Ибо все что делал и делаю - абсолютно напрасный труд, и он не имеет смысла.

17:50 

Live Together, Die Alone.


Ты считаешь себя изменившимся к лучшему...но было ли всё это на самом деле? Именно в эти дни на плечи давит груз из ошибок и потерянных чудес. Момент, когда тебя называют человеком, способным воткнуть в спину нож - дорого стоит. И словно бы не было борьбы с самим собой же. А может это был мираж, иллюзия, обман самого себя? И вообще, жизнь и мечты мои - химеры?...

Но не это самое страшное. Самое страшное то, что абсолютно не с кем поделиться сомнениями. Я нужен только тогда. когда кому-то плохо...В остальных случаях, все оказываются заняты.

Хотя чего это я? Я позвонил, и мог сказать что сегодня получилось так, что мне плохо. Однако ничего не сказал.

А потом и сорвался, сделал еще один звонок. Но сегодня сама судьба хранит меня от очередной глупости.

02:08 

Live Together, Die Alone.
Вот и подошел к концу 2014-й год, а значит пора и подвести итоги.

Предыдущий год я провожал с радостью, и ожидал от наступающего чудес и воплощения желаний. Нынешний я провожаю с грустью, и ничего особенного не жду от нового. Такое уж настроение сейчас. Так чем же запомнится мне уходящий год? Наверное следует все разделить на плохое и хорошее.

Начну с хорошего пожалуй:

1) Конечно хочется сказать в первую очередь о творческих делах. Собственно, тут запомнится весна и начало лета. Самое удачное время было. Творческий подъем, дела группы шли неплохо, отзывы получали в основном хорошие. В общем было полное удовлетворение от достигнутых результатов.

2) Конечно же этот год открыл для меня новых людей!) Новые люди - новые эмоции. Одни, появившись на короткое время в моей жизни .исчезли. Другие - остались, и стали очень дороги мне. Их я и поблагодарю сегодня за то, что поддерживали меня в этом году, за то что им я мог доверить многие вещи, за то, что по новому открыли для меня окружающий мир. С кем-то мы можем общаться лишь посредством переписки, а кем-то мы гуляли по городу в любую погоду, и эти прогулки очень часто помогали взглянуть на окружающую действительность по новому, и приносили вдохновение. Я не хочу никого выделять, ведь каждый очень дорог мне. И я надеюсь, что и наступающий год будет богат на интересные знакомства.

3) Яркое событие лета - поход на пик Черского. Незабываемые впечатления остались!)) Я запомню этот поход надолго) И постараюсь повторить в новом году.

4) Самое главное что с учебой все хорошо. Вообще никаких проблем не возникало.


Теперь о плохом:

1) Теперь группа не приносит мне радости. Осенью началась черная полоса, до сих пор ситуация не изменилась. Потом, разногласия внутри коллектива тоже не добавляют радости. Ну и музыкальные предпочтения окончательно изменились. Очень хорошо подумав, я хотел покинуть группу. Однако часть разногласий удалось преодолеть, и это удержало меня. Посмотрим, что будет дальше.

2) К сожалению, про меня забыл старый друг, с которым прошли многое. Как-то тихо и незаметно общение между нами прекратилось. Думаю, это уже перевернутая страница в моей жизни. В памяти останутся все приключения, которые мы пережили, все сложности, которые преодолели. Что поделать, это жизнь, так бывает.

3) К сожалению, если ты принимаешь многие вещи близко к сердцу, ни к чему хорошему это не приводит. В феврале, когда все никак не получалось собрать группу, и все уже хотели бросить это дело, я был очень расстроен В итоге после нескольких бессонных ночей, я оказался на несколько дней в печальном состоянии, из-за сильной боли в груди. Я не знаю что это было, и не хочу знать. Отмечу, что подобное больше не повторялось, и вообще все нормально в общем-то. Но вот тогда было очень плохо. Однако мне хватило сил, скрыть все это от окружающих. Даже отец ничего не узнал об этом. Даже тут я ничего не написал об этом. Нужно быть проще, все говорят мне об этом. Иначе легко себя угробить. Но увы, не получается у меня быть проще. Не могу и все.

Ну и как всегда, напоследок, немного музыки:








04:13 

Live Together, Die Alone.
Музыка сегодняшнего дня)))


23:33 

Live Together, Die Alone.
"Красивая" рыбка...такую если поймаешь, на рыбалку больше не пойдешь))


20:38 

Live Together, Die Alone.
Совершенно случайно, разгребая завалы на жестком диске, обнаружил игру "Мор. Утопия". Надо сказать, что данная игра в свое время произвела на меня весьма сильное впечатление, оставив яркий след. Пройдя сюжетную линию за Гаруспика и Бакалавра, линию Самозванки решил пройти позже, ибо хотелось растянуть удовольствие. Что же, сегодня этот день настал, ибо и время свободное есть...)

А вообще захотелось еще составить список игр, которые впечатлили меня.

1) Doom II: Hell on Earth.

Что сказать...Игра моего детства. По современным меркам, графика конечно там "доисторическая", но тогда для меня это была действительно крутая игра. Да что там, многие ребята приходили и играли.
Не так давно анонсировали 4-й Doom. Что же, жду, когда она выйдет. Интересно просто, что получится на этот раз. Ибо третья часть не впечатлила.





2. Duke Nukem 3D.

Еще один шутер от первого лица, и так же, игра детства. Монстры, много пушек и брутальный герой, готовый спасти Землю. В общем: "It’s time to kick ass and chew bubble gum!"



3) Mass Effect.

Думаю эту игру и представлять не стоит. До сих пор вот жалею, что не удалось спасти Миранду Лоусон...Искренне надеюсь, что выйдет и четвертая часть))) Ибо три части пройдены от и до.

4) The Saboteur.

Из всех игр про Вторую Мировую Войну, наиболее запомнилась именно эта игра. Изначально она показалась мне несколько странной и сложной, но потом мнение поменялось. Очень жаль, что продолжения не будет((



5)Culpa innata: Презумпция виновности

Игра, показавшая во что превращается мир, когда эгоизм, жадность и воля — основные качества человека, которые, по мнению учёных союза, способствуют развитию профессионализма и являются основными мотивирующими к деятельности чертами характера.

6) Dark Souls и Dark Souls 2.

Что тут сказать...я бы с удовольствием променял реальность на любой мир из этих игр))





7) Ну и конечно же "Мор. Утопия". ..


22:32 

Live Together, Die Alone.
Порадовали ребята:


22:16 

Live Together, Die Alone.
- Ох...неужели это дорога в другой мир? Глазам своим не верю!
- Возможно. Еще немного, и мы это узнаем. К счастью, я уговорил тебя не поворочивать назад...


Я часто говорю о том, что город дарит мне усталость. Но все же иногда он способен подарить и положительные эмоции, позволить расслабиться, и просто заставить забыть на время обо всех проблемах.
Ничего этого бы не было, если бы не знакомая, которая в среду коротким сообщением напомнила мне, что мы в начале сентября планировали увидеться, и просто погулять. Так как день был свободный, я согласился, и не пожалел об этом.
Город позволил мне вновь погрузиться в воспоминания давно минувших дней, воссоздав картину того периода, когда я впервые ощутил, что такое любовь. Сильный ветер, бьющий то в лицо, то в спину, серое небо, удивительно пустая набережная, ни капли не изменившийся мост, обветшалая сцена, где когда-то играли рок-музыканты, ледяная вода в реке...Город показал мне мое прошлое. Я не думал, что будет так легко. Мне казалось, что стоит оказаться в тех местах, где когда-то счастливо смеялся, после ссорился и просил прощения, затем уходил, сжав кулаки и не видя летящие навстречу машины, как сердце начнет ныть, и все вернется назад, бессонные ночи и дикие мысли. Однако все что я чувствовал - ностальгию...И осознал, что все безвозвратно ушло. Город позволил мне закрыть еще одну дверь, еще дальше уйти от этого прошлого.
И словно в награду, он подарил прогулку по тем местам, где еще не был. Уже тогда, когда мы готовы были повернуть назад, он подбросил нам знак, в виде неприметной стрелки, указывающей в противоположную сторону. Что же, это было удивительно, ощущать себя беззаботным человеком, и гадать о том, что будет за очередным поворотом.


10:04 

Live Together, Die Alone.

02:58 

Live Together, Die Alone.
Легкой жизни призрак,
Станет твоей частью.
День за днем проходит,
Ты торгуешь страстью...


На прошлой неделе удалось выбраться в деревню. И поездка оставила смешанные впечатления. Да, от города я отдохнул, природой полюбовался, даже рыбы много наловил...Но в то же время, осеннее настроение пришло в мою душу раньше, чем сама осень в наши края.

В самом начале поездки, меня не обрадовала встреча с человеком, с которым когда-то учились в школе, в одном классе. В общем-то, подобной встречи стоило ожидать, ибо летом молодежь едет в деревню, а в деревне меня многие знают. Хотя чем больше времени проходит, тем меньше узнают. Вот и он не узнал меня, прошагав мимо, к автобусу. Я же не стал догонять его, да и вообще не сказал ему ни слова. Почему? А вот об этом напишу ниже.

Автобус изнутри напоминал какую-то раскаленную духовку. Такие были первые впечатления. Окна было нельзя открыть, а система вентиляции явно не справлялась. Впрочем я к этому как-то быстро привык, и в дальнейшем даже внимания не обращал. Нацепив наушники, включил погромче музыку, и созерцая проплывающие в окне деревья, погрузился в раздумья. Однако так было совсем недолго. Ибо в автобусе можно было смотреть фильмы. Я редко смотрю фильмы, но картина, увиденная мною на экране, заставила меня снять наушники и досмотреть самый первый фильм до самого конца.

Немного информации о фильме:

«Цветы войны» (кит. трад. 金陵十三釵, упр. 金陵十三钗, пиньинь: Jinling Shisan Chai) — китайский военно-исторический фильм, снятый в 2011 году режиссёром Чжан Имоу. Экранизация романа Янь Гэлин.

Действие фильма происходит в 1937 году во время Японо-китайской войны. Повествование ведется от лица одной из выживших воспитанниц монастыря. Главный герой фильма, случайно оказавшийся в Китае американец-гробовщик Джон ,приходит в монастырь, чтобы похоронить священника. За стенами монастыря идут жестокие бои, вошедшие в историю как Нанкинская резня, последние бойцы сражаются за монастырь и воспитанниц, девочек-подростков, которые не смогли уехать. Американец задерживается в монастыре. Затем в монастырь приходят проститутки из соседнего борделя. Проститутки просят его починить старый грузовик и увезти их из города, а школьницы - остаться под видом священника и тем самым спасти их. Когда последние защитники монастыря пали, в него врываются японцы. Проститутки успевают спрятаться в подвале, а девочки - нет. Девочек от насилия спас только китайский снайпер. В один из дней девочкам приходит приглашение спеть для японского командования, от которого нельзя отказаться, и все понимают, что эта поездка не ограничится хоровым пением. Тогда проститутки решают поехать вместо них. У Джона большой опыт по смене облика, он превращает красивых женщин в юных девочек. Проститутки едут на встречу с японцами, а гробовщик прячет воспитанниц в грузовике и вывозит их из города. Девочка-рассказчица говорит, что так и не узнала, что случилось с проститутками.

Картина описывает изменения, которые происходят с людьми в условиях войны. Американец, который сначала озабочен только тем, что ему должны заплатить за визит, остается с девочками и спасает их. Проститутки, которые заботятся только о своей безопасности, приносят себя в жертву ради воспитанниц монастыря, потому что они смогут это выдержать, а девочки - нет.




Игра актеров - замечательная. Атмосфера безысходности, обреченности чувствуется очень сильно. Однако больше всего зацепил сама история, сюжет. Я даже подумал, а что сделал бы я сам, окажись на месте Джона? И вот как-то однозначного ответа до сих пор нет...То кажется, что сделал бы точно так же как и он, а порой кажется, что все же поставил бы свою жизнь превыше всего, и решал бы исключительно свои задачи. А еще фильм наглядно показал, что хорошее есть в каждом из нас. В обычные дни мы не замечаем ничего, а в критический момент, способны на многое.

Ну а теперь возвращаюсь к вопросу, почему я не хотел того, чтобы одноклассник меня узнал. Стоило мне выйти из автобуса, как взгляд мой упал на остановку, а из груди вырвался тяжелый вздох. В деревне есть одна семья, мягко говоря гулящая и пьющая. Ну а человек, приехавший из города, всегда там вызывает любопытство. Один миг, и я был окружен пьяной толпой, которая усадила меня на лавку, и принялась расспрашивать про житьё-бытьё мое, параллельно предложив выпить вместе с ними водки, за приезд. Поначалу я хотел просто отмахнуться от них, но в памяти были свежи впечатления, после просмотра фильма. Ну я и решил, поговорить с ними. Надо же постараться увидеть в людях что-то хорошее...Однако в ходе общения, я к сожалению убедился, что между нами большая пропасть...Я просто оказался в окружении людей, которых не смог понять сам я, а они не смогли понять меня. Одна ситуация вокруг водки чего стоит. Их удивило то что я отказался пить, и еще объяснял им, что крайне редко имею дело с алкоголем. А так же позабавила моя реакция, и мои слова, после того как я увидел, что их дочь (а ей на вид 13-14), не поморщившись даже, опрокинула стакан с водкой. В общем мы говорили на разных языках. Они не могли понять, почему я отказываюсь пить водку с ними, продолжать это дело на следующий день, и еще кое от чего (об этом уж промолчу...).

Вот потому я и не хотел общения с одноклассником. Ибо просто понимал, что скорее всего разговор будет пустой. Слишком разные мы,.и общие темы вряд ли нашли.

Природа...вот чего мне так не хватает в городе. Ради этого стоило ехать. И конечно же я сходил, посмотреть на тот холм, который я часто вижу в своих снах (а почему, не знаю даже...). Лодки у меня не было, чтобы переправиться через реку, потому просто сидя на противоположном берегу, смотрел то на холм, то на речку, то на закат...Мне было хорошо. Именно в этот момент, и пришло осенне настроение.

00:28 

Live Together, Die Alone.
И слова все пусты
У последней черты...


Сессия позади. 11-го даже и не верилось, что это последний день учебы, и до зимней сессии я распрощаюсь с ребятами из группы, да и с универом так же. Когда она начиналась, только и думал, как медленно будет тянуться время! В принципе, так оно и было, но все же...день за днем, и время это осталось позади. Что нужно было сдать (зачеты и экзамены), сдал на отлично и хорошо. И с чистой совестью в тот день я ехал домой. Ибо впереди - долгожданный отдых от музыки и учебы.

И 4-х дневный поход на пик Черского.

SDC15332.JPG

SDC15334.JPG

SDC15440.JPG

Красота же. Во время сессии, я уже грезил этим походом, и прикидывал, что и как будет. В итоге время все равно внесло свои коррективы. И от большой компании остались 3 человека. Но даже втроем, мы идем туда. Желание увидеть красоту природы своими глазами, сильнее обстоятельств и дел. Я давно хотел выбраться вот так за город, и этот шанс я не упущу.

А еще это возможно не просто поход будет." Если уж сам не можешь полюбить кого-то, своди других людей, если есть такая возможность" - решил мой разум, и я спорить с ним не стал. В итоге, вчерашняя поездка в деревню, за город, обернулась не просто посиделками у костра и решением организационных вопросов, но и романтическим вечером. Не для меня конечно, но мне хватило костра и созерцания ночного неба. Зато рад за своих друзей. Кто знает, может быть это их судьба?))

Ну и конечно же этот поход - средство на какое-то время унять поднявшую во время сессии свою голову - печаль. В какое-то время даже подумал, а не "сорваться" ли во время похода со скалы, но быстро отогнал эту мысль. Не за этим я туда иду. Я иду - за единением с природой. За размышлениями возле ночного костра, и конечно же за свежими силами. Впереди ведь столько дел...Много дел.

23:03 

Live Together, Die Alone.
I
t's a long road
When you're on your own
And it hurts
When they tear your dreams apart...




Поход удался.

Перед тем как отправиться в путь, я к своему удивлению выспался вполне неплохо. А вот подготовился к походу, как показала практика - не совсем хорошо. Лишние вещи, лишние продукты, делали и без того не предназначенный для горных походов рюкзак более тяжелым, неудобным и это быстрее приближало усталость. И как всегда, не удалось избежать мозолей на ногах. Хотя все три участника похода были в равных условиях, эта проблема почему-то меня чаще всего донимала. А значит и снижала скорость передвижения.

Три часа в электричке, и мы были на вокзале в незнакомом городе. Сразу же задались вопросом, а куда идти? В итоге на выяснение этого вопроса потратили полтора часа где-то, но все же сумели найти нужный нам путь.

В первый день мы прошли 15км примерно. Дорога была еще ничего, но постоянно была в гору. Вообще планировали в первый же день дойти до метеостанции, но не рассчитали свои собственные силы. А потому, увидев через 15 км турбазу, решили заночевать на ней. Там нас напоили чаем, и рассказали что нам осталось пройти еще около 8-10 км, но путь будет сложнее, т.к. все основные подъемы впереди. И камни! О, насколько был бы легче путь, не будь там проклятых камней!

Ночевка на турбазе прошла без каких-либо приключений. Хотя мне ближе к позднему вечеру с чего-то вдруг стало не очень хорошо, появилась слабость и сонливость. В итоге я завалился спать раньше всех.

В 11-ть утра, следующего дня, отправились добивать эти 8 километров)) Прошли где-то половину пути, и стало понятно, что я за своими товарищами просто не успеваю. Во первых - проклятые мозоли дали о себе знать, во вторых - 6 лет городской жизни. Короче говоря, форму совсем потерял (что очень и очень грустно...). В итоге отправил их вперед ( а оно даже так и нужно было!), сам же устроил себе часовой перекур. Затем, достав из рюкзака наушники, и вдоволь напившись воды из горной речки, двинулся потихоньку в путь. Так даже больше понравилось. И с музыкой даже как-то веселее идти, и времени на созерцание природы появилось больше, ибо никто не гнал вперед. Можно было спокойно и фотать, и видео снимать, и с проходящими мимо туристами общаться.

Когда до турбазы оставалось 2 километра, начался затяжной дождь. Но он особой помехой и не стал. Добравшись до турбазы, я переоделся, успел поспать пару часиков, после сходить за водой и просидеть у костра до часу ночи. Хотелось бы конечно подольше, но ведь ждал нас подъем на пик с утра.

А утром нас порадовал администратор турбазы (он мне почему-то Понтия Пилата все время напоминал), сказав что разрешает нам прожить этот день без оплаты, т.е. бесплатно на турбазе. Далее он нам рассказал, как правильно добраться до пика. Я вроде бы слушал его внимательно, но все же...

Т.к. мне понравилось идти одному, да с музыкой, то и в этот раз отправились в путь точно так же. Ребята ушли вперед, я неспеша поднимался в гору вслед за ними. В итоге, в какой-то момент не заметив нужный поворот, проскочил прямо. Когда они поднимались на пик, я уходил совсем в другую сторону, в сторону перевала Чертовы Ворота. Положение осложнялось еще тем, что бутылка с водой осталась у ребят, а я вторую поленился с собой тащить. Изнывая от жажды, я упрямо шел вперед, пока не встретил идущих мне навстречу парня и девушку. От них то я и узнал, что иду совсем не в ту сторону.

Делать было нечего, пришлось повернуть назад. А в это время вновь начался дождь....Надо правда заметить, что нужный поворот я скорее всего проскочил из-за густого тумана, который покуда мы поднимались вверх, спустился с гор.

В итоге дойдя до того поворота, я погрузился в сомнения, идти ли наверх дальше. Дождь сделал свое коварное дело, камни стали скользкими, а еще и потекли сверху грязные ручейки. Встретившиеся туристы мне не советовали подниматься, мол, туман во первых, во вторых - дождь. А значит делать там вообще нечего. А вслед за ними я увидел и ребят, которые торопились вниз. Они тоже отговорили меня от похода наверх.

Что сказать...в этот раз пик покорить мне не удалось к сожалению. В запасе у меня не было ни одного дня, чтобы переждать эту непогоду. Зато остался повод, вернуться туда еще не раз)))

Ибо эти три дня, были просто чудесны, несмотря ни на что. И вернувшись сейчас в город, я понимаю, что эта душная и пыльная клетка угнетает меня.











18:54 

Live Together, Die Alone.
Иногда я проклинаю собственную стеснительность и скромность.

8-го во время выступления в пабе, увидел напротив себя девушку. Собственно большинство людей находилось за столиками, и лишь немногие выходили к самой сцене. И вот, она пришла на третьей песне. Что выделяло её, так это....какая-то неуверенность и грустные глаза. Неуверенность чувствовалась в поведении, а грусть...блин, эти глаза надолго врезались в память. Но т.к. я после выступления привык "пробегать" мимо всех, если не останавливают, то и в этот раз все получилось точно так же. После было весело и хорошо. А вот девушку я вспомнил уже тогда, когда приехал домой, и стал прокручивать в голове все моменты выступления. Вот тут то и хандра в гости заявилась, ибо девушку найти к сожалению не удалось...Но виноват в этом сам.

Поймал себя на ощущении, что солнце сейчас мне не в радость. Дождя хочется. Однако увы, погода раз за разом обламывает меня. Если дождь и был, то в один день, и мало.

Музыка...вот в последнее время Judas Priest и Dio слушаю.




18:05 

Live Together, Die Alone.
Когда день загружен с утра и до вечера, то времени не остается, чтобы уделить внимание людям, которые важны мне. Ибо приехал домой, после ужина приходится делать то, что задают на сессии, и ложиться спать. А завтра хоть и выходной, но именно в этотй выходной очередное выступление с группой, и последнее до осени.Это печалит, но поделать ничего не могу.... И никуда не денешься, это необходимость. Так что остается надеяться, что никто на меня не обидится...

Сессия - выматывает. Прошла неделя, но для эта неделя была вечностью. Получил вчера первый зачет, и это радует. Но впереди еще экзамены.

Группа. Что же, завтра осталось подвести общий итог, за эти полгода. И даже как-то немного грустно, что до осени мы будем отдыхать...С другой стороны, нам необходимо отдохнуть друг от друга.

Попал сегодня под ливень...Я был даже рад этому, солнце до чертиков надоело уже. А еще было приятно, что когда несколько человек прятались от дождя, дожидаясь автобуса, женщина, которая стояла рядом, достала зонт и предложила укрыться под ним. Жаль, что торопясь к автобусу, я потом даже и спасибо не сказал...(((Совесть теперь ворчит.

21:09 

Live Together, Die Alone.
Время идет, жизнь продолжается. Вот и позади уже первое выступление с новой группой. Что же, я сам себе все доказал. Не зря в свое время покинул предыдущую группу. Все же это был шаг вперед. Да, был год простоя (но мне ведь не привыкать?).

Конечно было нелегко снова выходить на сцену. За год многое ведь позабылось. Однако результат приятно удивил. Прогресс есть, и это не может нас не радовать. Все что нам остается - продолжать дальше. И мы будем это делать.

И это меня радует.

20:34 

Live Together, Die Alone.
Я заметил, что в последние месяцы я стал употреблять алкоголь чаще, чем раньше. Просто факт.

Конечно мне скажут, тебе до алкоголика, как до марса...но все же....

Иначе просто видимо не могу.

The manuscript of my days

главная